Какое счастье для взрослых, когда ребенок выполняет все твои просьбы с полуслова-полувзгляда, все твои советы и нравоучения (это ж для его пользы!) воспринимает сразу и беспрекословно им следует. Загляденье, а не ребенок. Мы сейчас не говорим о том, хорошо это или плохо для развития ребенка, когда он растет таким послушным, дисциплинированным, все принимающим. Это тема для другого разговора. Многих родителей с определенного возраста начинает беспокоить тот факт, что они не могут справиться с собственным ребенком. У части родителей эта проблема становится практически нерешаемой и требует вмешательства специалиста. И родительский запрос, как правило, звучит так: “Сделайте что-нибудь с моим ребенком, позанимайтесь с ним, обьясните ему…, чтобы он стал вменяемым и послушным!” Вынуждена вас огорчить, уважаемые родители, без вашего непосредственного участия и изменения вашей родительской позиции, увы, ничего не получится. Даже скажу больше: в определенных ситуациях работать специалисту надо только с родителями, не трогая ребенка, и, прежде всего, с мамой.
Конечно, дети бывают разные. И какой-то части детей действительно требуется непосредственная помощь, причем в комплексе: психологическая, логопедическая, медицинская с применением и фармакологических средств при необходимости. Обычно это касается педагогически запущенных детей и детей с органическими нарушениями здоровья. Остальные же дети в определенном возрасте начинают демонстрировать “трудновоспитуемость” и неуправляемость. Они пробуют, “прикидывают”, насколько, с кем и как далеко они могут распространить свое влияние, то есть пытаются установить собственные психологические границы. Проверяют, что можно, а что нет, проверяют посредством получаемых за свои действия последствий. Если какое-то поведение, действие осталось незамеченным – значит, можно, если встретили родительский отпор – значит, нельзя. Неосознанно, разумеется! А как вы хотели?! Формируется Личность. Но иногда этот процесс заходит так далеко, что ребенок перестает вообще реагировать на словесные увещевания родителей. Тупик! Что делать?
Прежде всего, надо понимать, что в жизни человека - и маленького, и взрослого - есть периоды перехода из одного состояния в другое, называемые неприятным для всех словом КРИЗИСЫ. Но любой кризис всего лишь показывает и самому человеку, и окружающим, что наступил момент необходимых изменений для дальнейшего роста и развития. Первый личностный кризис наступает в возрасте примерно 3х лет. Как правило, к этому возрасту уже достаточно сформирована речь, чтобы выражать свои желания и потребности. И ребенок начинает устанавливать границы между собственным “Я”, то есть желаниями и потребностями, и окружающим миром. Окружающий мир для него – это самые близкие родственники. В ход часто идет все: ребенок может толкать, пинать взрослого, кусаться, плеваться, обзываться. В общем, делать то, на что он в данном возрасте способен. Других приемов воздействия у него в арсенале просто нет. Если родители, заметив подобное поведение, понимают, что это такое, они помогают своему ребенку в установлении границ. Что это значит? Мама не злится, не угрожает, не обижается на ребенка, а там , где необходимо, звучит ее твердое “Нет, так нельзя!”. Без лишних слов она добивается, чтобы ребенок усвоил ее запрет. Конечно, ребенок сопротивляется. Поэтому маме нужно запастись терпением и знаниями. Но это “нельзя” должно быть только там, где вы, как взрослый , понимаете, что это может либо навредить самому ребенку, либо он своими действиями причинит вред окружающим. “Можно” там, где вы уверены, что это точка роста, и здесь проявление самостоятельности и упорства не только позволительно, но и полезно.
Почему так важно, чтобы мама и другие взрослые, окружающие ребенка, помогали ему в его становлении, как отдельно взятой Личности? Дело в том, что маленькому ребенку очень важно ощущать, именно ощущать, что взрослые – сильные, большие и с ними безопасно. Они всегда тебя смогут защитить от каких-то внешних опасностей и от собственных деструктивных желаний и потребностей, которые ребенок не в состоянии осознать сам, но которые могут привести к нежелательным последствиям. Ребенок начинает вести себя неуправляемо и демонстративно, когда он не чувствует этой твердой опоры и поддержки со стороны родителей, особенно мамы. Если мама все время занята разговором по телефону, если мама все время сердится, если мама часто обижается на своего ребенка и демонстрирует ему свою обиду, к примеру, молчанием, ребенку становится страшно и неуютно. И он все громче заявляет о себе! Как будто “нарывается” на отпор, тем самым получает свою дозу внимания. Для маленького ребенка мама – это жизнь в буквальном смысле этого слова. Поэтому если уж она не помогает справиться с деструктивными желаниями, страхами, тревогой, не помогает установить, наконец, эти границы, чтобы ребенок мог почувствовать себя безопасно, а вместо этого либо молчит, либо угрожает – то для ребенка это равносильно тому, что его не любят, его бросили. При таком раскладе остается только одно: вести себя таким образом, чтобы на тебя хоть как-то обращали внимание. Словом, “лучше побей – чем прогоняй!”.
Причем, так называемая неуправляемость ребенка может заключаться не только в его агрессивном и разрушительном поведении, но и в его “уходе в себя”, апатии, замкнутости. Выстраивая самостоятельно свои границы без помощи взрослых, ребенок прячет свои истинные желания, потребности и чувства далеко и так прочно, что, действительно, если не сейчас, так позже, может понадобиться помощь специалистов. Но часто родители неверно интерпретируют поведение маленького ребенка. Например, двухлетний, да и трехлетний ребенок на самом деле, можно сказать, не видит никого вокруг. Основная его деятельность – предметно-манипулятивная. Он исследует предметы вокруг себя, и люди тоже предметы. Он наблюдает, повторяет. Играя с предметами самостоятельно, один, он может быть так погружен в себя, что не слышит обращенной к нему речи. И когда мама обращается к нему, стоя у него за спиной, он, как правило, не реагирует. Маме кажется, что ребенок вообще не слушает ее, игнорирует или с ним что-то не так. Попробуйте поменять свою позицию в разговоре с маленьким ребенком, присядьте на его уровень, прямо перед ним, и начните с ним контактировать. Нужно также помнить, что в его играх в это время ему не нужен партнер. Даже если этот партнер взрослый. Если вы вмешиваетесь в его игру, то он либо теряет к ней интерес (чаще всего), либо отдает все права в ваши руки и просто наблюдает за вашей игрой. Дайте ребенку насладиться игрой самостоятельно. Просто наблюдайте и”подбрасывайте” ему новые предметы. Постепенно приучайте ребенка к партнерским отношениям. Дети разные. Кто-то раньше начинает социализироваться и адаптироваться к другим, кто-то позже. Кто-то будет стремиться играть и общаться легко и свободно с любым человеком, а кто-то будет избирателен в отношениях. Это нормально.
Ребенок дерется, кусается, пинается, толкает, обзывается. Тоже частый запрос от родителей. Да, большинство детей этого возраста могут проявлять такое деструктивное поведение. Что делать в таких ситуациях? Сначала при первых же попытках необходимо пранализировать ситуацию и поведение ребенка. Именно при первых, потому что после, когда привычка сформируется, и вам, и ребенку сложнее будет справиться с ней. Возможно, ребенок пытается донести до вас каую-то информацию, а вы не слышите, не понимаете его. Возможно, он не получает достаточно вашего внимания. Возможно, у вас слишком много запретов. Проанализировав ситуацию, поведение ребенка и свое собственное, вы будете понимать, как себя вести. В любом случае, нельзя (и этот запрет не обсуждается!) позволять ребенку драться, кусаться, обзываться. Причем такое поведение не позволительно не только по отношению к взрослому, но и к другому ребенку. Как только он замахнулся на вас или на кого-то другого, надо сказать твердое “Нельзя! Не делай так”. Спросите его, что он хочет. Пусть скажет о своем желании словами или, если ребенок не может объяснить словами, пусть покажет то, что он хочет. Если вы считаете, что Это можно позволить (а позволить можно то, что не вредит ребенку и окружающим), дайте ему Это, но подскажите ему, как можно спросить словами. Если то, что ребенок требует, может нанести ему и окружающим вред, так и говорите “Нет, нельзя!” И так каждый раз, пока ребенок не усвоит, что можно договариваться. Не надо ему подробно объяснять, почему нельзя, иногда достаточно очень короткой разъясняющей фразы. Только не пугайте ребенка! Ни опасным предметом, ни дядей полицейским, ни кусачей собакой. В общем, давно известно соотношение между “можно” и “нельзя”: 20% разумных запретов, 80% разрешений. Понаблюдайте за собой неделю, хотя бы два дня. И посчитайте!
Неуправляемость, по мнению родителей, это, прежде всего, отсутствие беспрекословного послушания. И если ребенок не слушается, не подчиняется требованиям, родители воспринимают этот факт очень болезненно. Почему ребенок не слушается? Заметим, он не всегда не слушается ! Одна из самых банальных причин не послушания – он просто чего-то НЕ ХОЧЕТ в данный момент времени или ему ЭТО НЕ НРАВИТСЯ. Для мам самая большая проблема “нехочуканья” – еда. Открою секрет. Дети к еде тоже относятся по-разному. Кто-то обожает еду и ест всегда и все с удовольствием, а кто-то к еде относится спокойно и очень избирательно. Конечно, с первыми проще. А вот вторые “выбешивают”и напрягают бедных мам и бабушек. А почему бы ребенку не предлагать выбор (кстати, это очень важно для развития его самостоятельности)? Например, спросить его:”Тебе , что приготовить кашку или омлет?” или “Тебе, что больше нравится…?” Некоторые взрослые возмущенно парируют: “Почему я должна под него подстраиваться?” Это вопрос неправомерен. Взрослый мир вообще не подстраивается под ребенка, он диктует. Вы с ним договариваетесь. Его привычки только-только формируются. И у него могут быть вкусовые пристрастия и, наоборот, что-то он на дух не переносит, даже если это очень полезно. Но прислушиваясь к ребенку, договариваясь с ним, вы учите его проявлять уважение и интерес к себе самому и другим людям. Все зависит от того, как вы это делаете: угождая ребенку или признавая его право. Чувствуете разницу? Кстати, это касается не только еды, но и одежды, прогулки, игры, и тд. Словом, всего, что окружает ребенка. Ведь хотеть или не хотеть чего-либо – это нормально и естественно для любого человека. Себе же мы не запрещаем эту привилегию. Не давите на детей, не прессингуйте! Чем больше давим, тем больше всяких “НЕ ХОЧУ!” Или перед нами начинает вырисовываться апатичная, подчиняемая, несамостоятельная , безвольная личность. Вы уж точно этого не хотите видеть в своем ребенке!
Как мы сами приучаем детей не слушаться нас? Как часто можно услышать фразу от мамы, относящуюся к ее малышу, которым она сейчас не довольна: “Больше я с тобой НИКУДА (смешно, да?) не пойду!” Или ребенку был обещан поход в гости или в цирк, но он ведет себя каким-то “неподобающим” образом, и мама начинает ему грозить тем, что в цирк они теперь не пойдут (в принципе-то она знает, что пойдут, билеты куплены, но она не может справиться с ребенком и пытается таким образом приструнить его). На какое-то время ребенок действительно может начать вести себя смирно. Но если подобная родительская непоследовательность, безответственность по отношению к собственным словам и обещаниям повторяется из раза в раз, ребенок перестает реагировать на любые просьбы или запреты. Он как бы получает от родителей сообщение о том, что родительские угрозы не имеют никакой силы. Так он учится игнорировать и вас, и других. И заметьте, с чьей подачи?! Не надо угрожать. Это бессмысленно. Надо держать свое слово, а, значит, эти слова должны быть обуманными и взвешенными. Будьте последовательны в своих словах и действиях. Иначе ваш ребенок быстро найдет способ манипулирования вами.
Вы, навероне, удивитесь, но ребенок может проявлять непослушание, когда преуменьшается его Значимость, Важность. Чувство значимости от возраста не зависит. Чтобы лучше понять состояние ребенка, представьте себя, свои действия, вспомните свои ощущения в момент, когда вас игнорируют, не слушают, не замечают, когда ваше мнение никого не волнует. В эти моменты вам очень плохо, у вас все бурлит внутри, вы можете кричать, чтобы достучаться до другого. А если вас все равно не слышат, вы готовы все рвать и метать, топать ногами и так далее. То же происходит с ребенком. Только вы взрослые можете вести себя, как вам заблагорассудится, а ребенок опутан запретами и дома, и в детском саду, а потом и в школе. Ему плохо, он плачет или кричит, или даже топает ногами от бессилия. Что чаще всего говорят взрослые ? Особенно, если он делает это бурно. Говорят:”Замолчи!”, “Прекрати!”, “Не подходи ко мне, пока не замолчишь!” или пытаются чем-то сгладить ситуацию, что-то дать, что-то разрешить. Взрослым важно прекратить действие, которое их пугает и радражает. А важно другое! Что чувствует ребенок? Почему он плачет (топает ногами и тд)? Что у него внутри? В его теле? В ощущениях? Но это не интересует никого. Если наши чувства не важны для другого, и нас пытаются чем-то успокоить (словами, например), нам плохо, мы ощущаем в эти моменты собственную незначимость. Помните об этом. Дети – маленькие взрослые!
Взрослея, ребенок все время будет невольно вас испытывать, но это испытание и для него самого. Важны ваши любовь, терпение, твердость и последовательность. Потому что ребенок в установлении собственных границ дозволенного будет использовать (пробовать!) разные приемы. Самый часто встречаемый, особенно в раннем возрасте, - это слезы, истерики. Если этот прием срабатывает с первого раза, и ребенок видит, что все начинают “бегать” вокруг него, тут же дают то, что только что запрещали и так далее, будьте уверены, этот инструмент влияния теперь в его копилке, вы попались. И с возрастом он будет стараться все больше расширить свои границы. И надо быть к этому готовыми. Ребенок таким образом приобретает опыт взаимодействия, опыт побед и поражений. О следующем возрастном этапе “неуправляемости” поговорим в другой статье.
