Советы психолога

Вы, наверное, подумали, что я хотела сказать «не слУшаются»? Нет, я не оговорилась, именно, не слЫшат. Вопрос, который чаще всего задают на консультации, звучит точно так: «Почему он или она меня не слЫшит?» В этом вопросе и тревога, и еле сдерживаемое раздражение, и обида, и вина. А за всеми этими эмоциями растерянность, ощущение родительской несостоятельности. Я плохая мать или я плохой отец? «Не знаю, что делать, не знаю, как себя вести, как разговаривать. Я то беру себя в руки и стараюсь говорить спокойно, то срываюсь и ору. А она стоит и ухмыляется! Раньше мне все завидовали, когда видели наши отношения. А теперь. Перед подругами стыдно,» - жалуется мама девочки-подростка. «Да, они вообще меня не понимают. Я им не нужен. Только о себе думают: ты должен это, должен то. Мы для тебя столько сделали. А мне не надо ничего от них,» - возмущается подросток. Попробуем разобраться в этих взаимных упреках. Прежде всего, родителям надо признать тот факт, что, как «раньше» уже не будет. Потом честно заглянуть внутрь себя и задать себе вопрос: я хочу, чтобы мой ребенок превратился в инфантильного, несамостоятельного, зависимого от меня взрослого? Ни один родитель, находящийся в здравом уме, этого не хочет. Но всеми силами пытается удержать свое взрослеющее чадо в « коротких штанишках на лямочках». Что движет родителями? СТРАХ! Страх, что «жизни не знает», что без родительского контроля точно «свихнется», что «неучем останется на всю жизнь», а за этим скрывается самый главный страх, о котором не говорится вслух, но он сковывает все внутри и леденит сердце, особенно матерей, страх ненужности своим детям. Период подростковости, как это ни странно, переживают не только взрослеющие дети, что само по себе естественно, с точки зрения психофизиологии, но и сами родители подростков. Что это значит? Поскольку подростковый период называют кризисом взросления, становления идентичности, то ему присущи все черты кризиса: неопределенность, повышенная чувствительность к воздействию как внешней среды, так и внутренним переживаниям, чрезмерная порой тревожность и проявление агрессии, отчаяние, доходящее до депрессии. И все это характерно не только для подростков, но и для их родителей! Для них это тоже переходный период. Переход в новый родительский статус. И, к сожалению, родители не всегда готовы быстро перестроиться и взять на себя непривычную роль родителей взрослых детей. Поэтому не только подростки не слЫшат порой своих родителей, но и родители не слЫшат своих детей. Проблема, прежде всего, в ошибках восприятия, и интерпретации родителями поведения, действий подростков, и наоборот. Подросток уединился – мать воспринимает его поведение, как нежелание общаться с ней и обижается. А ему необходимо побыть одному, он не в состоянии сейчас общаться, он не может справиться со своими гормонами. Подросток на замечание или критику повел себя агрессивно, ему говорят, что он стал невыносимым, а он при этом чувствует себя непонятым и отвергнутым, потому что не ожидал критики со стороны самых близких людей. Беспокойство и тревогу родителей подросток может воспринимать как ущемление его интересов, его личности, известно же, что подростки стремятся к независимости и любую попытку контроля воспринимают как угрозу для себя. Срываются, уходят из дома, ссорятся с родителями. Тотальное взаимное непонимание. Дорого обходится и той, и другой стороне. Кроме того, есть и гендерное различие между реакцией подростка на замечание или гнев матери или отца. С разгневанной матерью подросток будет, как правило, спорить вплоть до крика, но чаще убежит и замкнется в себе. С разгневанным отцом подростки ведут себя более агрессивно или побеждает страх, если отец сильный и жесткий. Они хотят быть услышанными, и поэтому проявляют очень яркие эмоции. Это такой подсознательный вызов взрослым в ответ на ограничения, которые, по мнению подростков, являются препятствием их самостоятельности, независимости. Родители, считая, что они-то как раз проявляют понимание и заботу, обижаются на своих детей, обвиняя их в неблагодарности. На самом деле, с подростками, при всех перепадах их настроения, гормональных всплесках, при том, что они полагают, что поделиться своими проблемами они могут только со своими сверстниками, так как те поймут их лучше, чем родители и не будут оценивать каждый шаг, - можно и нужно договариваться. Честный и откровенный разговор о разности восприятия друг друга – это мостик к налаживанию контакта. Мудрый родитель относится к своему взрослеющему ребенку как ко взрослому, дает возможность высказать свою позицию, свое мнение, обозначить свою точку зрения, даже если она родителям кажется невзрослой, неверной, «неправильной». Так постепенно устанавливаются между родителями и подростками доверительные, искренние отношения, и конфликты сглаживаются. Подростки стремятся к равноправию в отношениях со взрослыми. Возможно, порой, они понимают равноправие слишком буквально , действительно, переходят определенные границы. Но задача взрослых заключается в том, чтобы без наставлений и «позиции сверху», собственным поведением показать, что равноправие – это не фамильярность, не вседозволенность, а уважение друг к другу. Подросток примеряет на себя разные, еще не знакомые ему социальные роли, и, желая стать равноправным партнером в деле, в диалоге, он все равно, так или иначе копирует поведение взрослых, он в поиске своего места в этом мире. Поэтому, если вам, дорогие родители, что-то не нравится, вглядитесь внимательнее, ведь вы смотритесь в зеркало. Пока ребенок маленький, родители – это весь мир, вся Вселенная для него. Это самые авторитетные, самые лучшие, самые идеальные люди на планете. Но в подростковом возрасте ребенок уже не воспринимает своих родителей так безоговорочно, как бы родителям этого не хотелось. При этом, конечно, он продолжает их любить, и они по-прежнему, остаются для него самыми близкими людьми. Наиболее действенный способ сохранить свой авторитет – это сила личного примера. Создание и укрепление доверительных отношений между подростками и родителями очень непростая задача. Противостояние: кто кого, часто наблюдаемое в отношениях, незаметно для всех может подтолкнуть к пропасти разлада. Терпение, внимание друг к другу, постепенность в действиях – то, что поможет стать ближе. Подростку необходимо ваше понимание, ваша поддержка, но не давление. Как наладить отношения с подростком, чтобы он не только слУшал, но и слЫшал Вас? Проявляйте ненавязчивый интерес к нему, к его увлечениям. Высказывая свое мнение по поводу чего-либо, спросите, хочет ли он его услышать, особенно, если ваша позиция отличается от его. Скажите при этом, что это всего лишь ваше мнение, попросите его рассказать об этом подробнее, может, вы чего-то просто не учитываете и если узнаете больше, то сможете с ним согласиться. Тем самым вы проявляете не только интерес, но и уважение к его личности, что очень важно для подростка. Уважайте его личные границы. Его выбор. Друзей, вуза или работы. Его личное пространство. Стучитесь, когда хотите зайти в его комнату. Не давите своим родительским авторитетом. Это вовсе не означает, что подростку теперь все позволено. Когда мы говорим о границах, мы говорим о границах, а не об анархии и полном попустительстве. Подростку нужны границы, и он это поймет, если вы ему будете объяснять свою позицию. Ищите компромисс. Если ваша позиция касается вопросов, а вы, как взрослый человек, это видите и понимаете лучше, безопасности, настаивайте на своем решении. Привлекайте подростка к сотрудничеству. Он имеет право вместе с вами участвовать в принятии важных решений. Это касается и образования, и домашних бытовых проблем, и проблем отношений и тд. Пусть он чувствует, что его точка зрения учитывается также, как мнение любого другого взрослого человека в семье. Не манипулируйте подростками. Если ты вот это, то я тебе вот это. Это не только снижает градус доверия друг к другу. Вы рискуете сами стать постоянным объектом манипулирования собственными детьми. Только честность и открытость ведут к доверию и близости.  Но при всей честности и открытости избегайте акцентировать внимание на слабых сторонах, на его недостатках. Подростки очень чувствительны к критике. Лучше подчеркнуть лишний раз его сильные стороны и достоинства. Но без преувеличений, без лишней патоки. Поощряйте самостоятельность мышления и принятия решений. «Реши сам этот вопрос. Уверен(а) ты справишься»; «Это твой выбор. Ты за него несешь ответственность». Так подросток приобретет опыт самостоятельного принятия решений не только независимо от вашего постоянного контроля и руководства, но и от давления со стороны сверстников. Поймите, пожалуйста, проблемы «охлаждения» взаимодействия между подростками и родителями не в интернет-общении, как думают родители. В подростковом возрасте межличностное общение – важная часть его становления как личности. И если не удается общаться «вживую», подросток будет «зависать» в интернете. Запрещать виртуальное общение в социальных сетях неразумно и ни к чему хорошему не приведет. Создавайте дома такую атмосферу, чтобы приходили друзья вашего ребенка, и вы могли с ними тоже общаться, общаться так, чтобы им было интересно, чтобы они стремились к общению с вами. Подросток – уже не ребенок, но он еще и не взрослый. Он только пытается им стать, неумело, смешно, иногда безобразно. Но это наше отражение. И только от нас зависит захочет подросток слЫшать нас, взрослых или нет. Но могу точно сказать, что Он очень хочет быть услышанным.  Елена Николаевна Воронова, педагог-психолог ЦРТДиЮ «Заельцовский»