Последние лет 20 стало обычным явлением объяснять проблемы адаптации, поведения, конфликтных взаимоотношений со сверстниками и взрослыми, ухода в себя, в свой мир и многие другие подростковым возрастом. «Надо пережить, переждать, перетерпеть этот кошмар, а там повзрослеет, и, глядишь, все придет в норму»,- так рассуждают многие родители. И не проживают в результате со своим ребенком самый важный период его становления, как личности, его взросления. Так только ли в подростковом возрасте дело?! Личностный инфантилизм и потребительское отношение к жизни, о которых так много говорят озабоченные психологи, характеризуя современных тинэйджеров, есть отражение неверного отношения к детям взрослых, впадающих в крайности: либо игнорируя изменения, которые происходят с подростком, либо запрещая все подряд, либо ограждая от нелицеприятных жизненных реалий, либо, наоборот, слишком рано выпуская в самостоятельную жизнь. Парадоксальное отношение! При этом мы не устаем твердить об их взрослении, ждем от них самостоятельных поступков и ответственных решений, выражаем явное недовольство по поводу их «детского» поведения. Как подметил один подросток: «С нами никто не говорит на взрослые темы, хотя все называют нас взрослыми людьми». А вот высказывание другого: «До нас никому нет дела! Либо ты пустое место, либо ты всем должен!».
Мало кто из подростков может открыто и свободно поговорить со своими родителями на так называемые запретные темы, даже в наше время, хотя, казалось бы, «запретных» тем уже и не осталось. А если и начинается подобный диалог, то чаще всего он сводится к назидательности и морализаторству. Не найдя поддержки и понимания среди самых близких, подросток отправляется за нужной ему информацией к другим людям, сверстникам, в интернет. И круг замыкается! Он уже не пристает к своим родителям с серьезными разговорами, в лучшем случае, выполняет какие-то обязанности по дому, чтобы не «гнобили» лишний раз, в худшем – игнорирует все замечания и просьбы взрослых. Доверие потихоньку тает. Вряд ли стоит говорить о последствиях такой воспитательной политики взрослых. За последние 15 лет общественная ситуация претерпела существенные изменения, и современным подросткам оказалась доступной информация, которую они в силу своих возрастных особенностей и отсутствия определенных знаний и опыта не в состоянии адекватно воспринять. Они общаются с блогерами разных мастей, среди них есть, конечно, и совершенно достойные молодые люди, они сидят в чатах, играют в бесконечные, но «командные» игры… Это «бесит» и настораживает многих родителей, но главное ведь дома, под присмотром. А что в душе у подростка, в мыслях, в фантазиях? Никому не ведомо.
Так, действительно ли подростковый возраст столь» ужасен» и так пугает родителей, что они готовы, чуть ли не «перепрыгнуть» этот возрастной период и увидеть свое чадо уже повзрослевшим молодым человеком или девушкой?! Мы привыкли к тому, чтобы страшиться подросткового возраста и сами теряемся, и не знаем, как себя вести. Мы не отрицаем того, что в этом возрасте у подростка появляются проблемы и разного рода сложности. Они сами не понимают, порой, что с ними происходит. Проблемы с кожей, гормоны, зашкаливающие эмоции, конфликты не только с окружающими, но и с собой – да, все это есть! Но тем не менее есть замечательные моменты, которыми подростки могут радовать взрослых. От нас взрослых зависит, будут ли эти годы «ужасными» или «лучшими» в общении с нашими детьми.
1. Вы можете построить хорошие отношения с подростком, если будете относиться к нему, как к личности.
Да, подростковый возраст может быть и сложным, и вызывать напряжение в определенные моменты, но это и прекрасное время. Перед Вами человек, с которым вы можете либо построить доверительные отношения на всю оставшуюся жизнь, либо эти отношения будут формальными, обязывающими и не приносящими никакой радости. В худшем случае, отношения могут разладиться совсем, навсегда. И такое, увы, тоже бывает! В Ваших силах построить прочные отношения со своими взрослеющими детьми. Научиться вместе с ними искусству принятия и прощения, научиться доверять друг другу и договариваться, не ущемляя личностные границы, призывая к ответственности и самостоятельности, доказывать их важность на собственном примере, но без назидания, иными словами, развивать связь, которая сохранится у вас и тогда, когда подросток станет взрослым.
2. Этот период может стать временем прекрасного общения с подростком.
Подростки, входя во взрослую жизнь, хотят знать обо всем, особенно, о том, что интересно взрослым. Их интересует политика, наука, отношения, духовные вопросы и многое другое. Вы просто, порой, не знаете об этом. Или сами мало чем интересуетесь и становитесь для подростка не любопытным и, к сожалению, не интересным собеседником. Проявляйте неподдельный интерес к его темам, к тому, что он читает в интернете, ищите информацию, знания, чтобы правильно донести их до подростка. И тогда он вас услышит. Но помните, что подростки могут быть иногда скрытными и отстраненными. Не обвиняйте его в равнодушии и холодности. Это его адаптация к «взрослому миру». Не навязывайте свое присутствие, но при этом не давайте ему забывать, что Вы всегда рядом, что любите его и готовы поддержать, когда он будет в этом нуждаться. Однако, советуя что-либо, не давите, дайте ему право воспользоваться Вашим советом или нет. У него должен быть собственный выбор и ответственность за собственные ошибки.
3. Вы можете видеть, как подросток становится молодым мужчиной или молодой женщиной
Родители часто не обращают на этот факт внимания, а зря! Ведь вы воспитываете не просто человека, а будущего взрослого сына, мужчину, мужа, отца и будущую взрослую дочь, женщину, жену, мать. Полоролевая идентификация – это одно из психологических новообразований подросткового возраста. Конечно, первое, на что обращают внимание подростки - это их физический облик. Их эксперименты часто раздражают и даже пугают родителей. Недопустимы презрительные или насмешливые высказывания, тем более что большей частью они несправедливы. Сосредоточьтесь, прежде всего, на том, что у них внутри, в душе, какими они видят свои полоролевые отношения. Будьте внимательны! Они в поиске себя!
4. Наблюдайте, как развиваются их способности, раскрываются таланты.
Скажете, их нет! Ничем не интересуются! Да, особенностью подросткового возраста может быть нестойкость интересов и увлечений. Но иногда достаточно быть более внимательными и наблюдательными к своему ребенку, чтобы увидеть, к чему у него есть реальные способности и таланты и «легонько» подстегнуть его интерес. Если у него начнет получаться, и он испытает удовольствие и успех, и Вы, и он выиграете!
Не заставляйте ваше взрослеющее чадо защищаться от вас, не забывайте похвалить, заметить все его удачи. Если он принял какое-то решение и оказался прав, необходимо оценить его упорство и самостоятельность по достоинству.
5. Не отталкивайте подростков от взрослой жизни.
Конечно, это не значит, что на его плечи надо взвалить все свои взрослые проблемы. Но и полагать, что подросток «глух, слеп и ничего не замечает» тоже не стоит. Иначе Вы его таким и увидите, когда он станет взрослым. Подросток может быть Вашим помощником во многих делах, даже в Вашей работе. У него обязательно должны быть свои обязанности по дому. Будет ли он их выполнять, зависит от того, как Вы с ним об этом договорились. И как Вы выражаете свою просьбу: какими словами, с какой интонацией? Попробуйте протестировать на себе собственные слова и интонацию, обращенные к подростку. Какие у Вас ощущения?
6. С подростками проще найти общие интересы и хобби.
Что нас сближает лучше и делает счастливее больше, чем общность интересов! Найдите их вместе с Вашими детьми – подростками и наслаждайтесь вместе. Но не давите на подростка с выбором профессии и обязательным поступлением в вуз. Не пугайте его тем, что, если он не поступит, то вся его жизнь «просто развалится». Известный постулат современных родителей: « Вот получи хоть какое-нибудь высшее образование, а там делай, что хочешь!» А кто-нибудь задумывался о психологических издержках? О несамостоятельности выбора, о возникающих страхах за будущее, о поиске своего предназначения, о ненавистной потом работе? Предоставьте ему возможность найти себя и свой путь!
7. Получайте удовольствие от времени, проведенного вместе с подростком.
Наслаждайтесь этими годами, цените время, ведь скоро Ваш подросток вырастет. Наслаждайтесь каждым моментом времени, проведенным вместе, прежде чем он уйдет, и будет строить свою собственную жизнь!
Да, подростковый возраст сложный период времени, но не «ужасный». Это время перемен, как внутренних, так и внешних. Подростки по-прежнему нужны своим родителям, а вы нужны им. И хотя они тянутся к сверстникам (и это нормально), им все еще необходимо руководство родителей, их мудрость и любовь. Наслаждайтесь этими мгновениями!
|
Елена Николаевна Воронова,
педагог-психолог ЦРТДиЮ «Заельцовский»
|
